Resulta curioso comprobar como las personas ajenas a este mundillo, que en determinado momento tienen contacto con el mismo, se llevan una impresión de “tema que no se puede tomar en serio”.

Esto viene a colación por un post que he encontrado en la red y que me gustaría compartir con vosotros.

El post, titulado “Lecciones de cine: Como montar porno” está  en un blog titulado “Visicitud y Sordidez”…

Os invito a leer la joya:

“Si ahora yo dijese, “pues acabo de montar la última peli de Spielberg…” probablemente algunos me preguntarían dos o tres anecdotillas de ese meapilas y hasta ahí llegaría la conversación. Sin embargo, es un hecho empíricamente constatado que si dices “He montado cine porno” consigues animar cualquier reunión social. Incluso las más muermazo.

Pues sí, amigos, mi currículum tiene esas oscuras o brillantes páginas. El caso es que son las páginas que, at the end of the day, más le interesan a TODO EL MUNDO. Incluyendo a la gente más fina y elegante con la que he tenido la honra de trabajar. Por eso, en un afán culturizador, y para ayudar a todos aquellos creadores que quieran aventurarse por las procelosas aguas del semen… digo, del pon-no, aquí van una serie de lecciones magistrales sobre el montaje de este noble género cinematográfico.

1.- LA REGLA FUNDAMENTAL

Independientemente del material que te toque montar, todo buen montador de porno heterosexual (no discrimino: ésa ha sido mi experiencia) tiene que tener en cuenta que, una vez comienza la acción, TODO plano montado en la escena debe contener, como mínimo, o un coño, o unas tetas o un culo en pompa. Ocasionalmente, podría aceptar una cara jadeante de la actriz. Pero esa es la excepción. Ergo, CUALQUIER plano que no contenga alguno de esos elementos NO DEBE SER MONTADO. Los montadores inhábiles de toda la vida suelen recurrir al catastrófico recurso de un primer plano del actor jadeando para conseguir transiciones más “limpias” y mantener el raccord. ¡¡¡¡Error!!!! Cualquier usuario de porno (desde Paul Feig hasta el último lector de este blog) sabe que LO PEOR que te puede ocurrir al ver una de estas pelis es que la eyaculación coincida justo con el primer plano del actor. ¡Trauma! ¿Y qué sucedería si el actor tuviese, además,bigotón?

Creo que no tengo que seguir explicando más ¿no? Sé un montador creativo: si tienes problemas de continuidad, seguro que tienes mil planos detalle de la actriz a tu disposición. Pero ¡por Peich! ¡El careto del actor, jamás!

2.- Mantener el ritmo

En ese sentido, lo mismo es “El acorazado Potemkin” que “En busca del arca perdida” que “Eduardo Manospenes”. Todo es una cuestión de ritmo.

La primera aproximación del montador primerizo al porno consistirá en quitar todos aquellos momentos en los que el actor “pincha hueso”. En efecto, el brío que los buenos profesionales suelen poner en sus “performances” hace que, más de una vez, el miembro se salga. Hay que eliminar – vía cambio de angulación de cámara – esos momentos de “volverla a meter” que hacen que baje la intensidad del momento y la erección del espectador. Ni que decir tiene que los casos – más abundantes de lo que se cree – en los que el miembro erecto quiere volver a entrar pero, oh dolor, pincha hueso produciéndose una anormal doblez en el pene han de ser eliminados del montaje. ¿Es que no piensa uno en la empatía masculina?

Para montadores más expertos: cuando se rueda – lo habitual – con más de una cámara, hay momentos, especialmente en el sexo anal, en el que el actor está particularmente inspirado (esto es, uno sufre – y mucho – por la actriz). Sé capaz de localizar esos momentos. Atesóralos. Y lo que es más importante: no dudes en REPETIR esos momentos al cambiar de ángulo de cámara. El porno es necesariamente rítmico y reiterativo, nadie notará que es exactamente igual. La sensación será la de decir “¡Campeón!”. Pero, claro, si el montador es mediocre y cambia de cámara “cuando toca” el actor perderá el ritmo y caeremos en el “así también folgho yo”.

3. El porno es “producción en cadena”

El porno es siempre cutrón, barato y cada película, por sí sola, no da muchos beneficios. El truco está en organizarse para producir MUCHO. Y eso significa montar rápido. Y también industrialmente. Así que lo mejor es tener fórmulas que “funcionen” para ir montando rápido pensando poco. Pongamos un ejemplo práctico:

- En la mayoría de los casos, el principal coste de producción es el contratar a las actrices. Esto es así porque, normalmente, el actor (y, en muchos casos también director) es uno de los socios de la productora. Algunos dicen que el “socio tecnológico”, por aquello de aportar la herramienta de trabajo. Así pues, el paso número uno es decir “¿De cuántas actrices dispongo?”. Acto seguido, se divide la duración de la película entre el número de actrices. Así pues:
90 min/ 5 actrices= 18 minutos por polvo

Sí, ya lo sé, son polvos muy largos, pero así de cutre puede ser este submundo.

- Una vez definida la duración, se establece una tolerancia de más menos tres minutos según lo bien que trabaje la actriz.
- Con la duración, además, si el actor es disciplinado y sigue unos parámetros de jodienda aristotélicos (recordemos la frase de “Clerks 2”: “You don’t go ass to mouth”) es recomendable el establecer una escaleta del polvo para saber en qué minuto tiene que ir sucediendo cada cosa y así no aburrir al personal. Una que yo hice en su momento, para un polvo de 18 minutos, era tal que así:

1:30 primera teta
2:30 empelote completo
3:30 bajada al pilón
4:30 el sable
5:30 vaginal postura 1
7:30 vaginal postura 2
8:00 interludio oral
9:00 vaginal postura 3
10:30 entrada del amigo (opcional)
11:00 pollo asado (opcional)
13:00 anal
15:30 cubana (opcional)
16:00 última felación
17:00 bendición en la cara

Algunos critican esta aproximación, y no sin razón, pero creo que es una guía válida para saber si te estás engolfando mucho en una determinada secuencia. “¿Qué es el “pollo asado”?” me preguntaron. “Pues el momento en que la actriz está ensartada por los dos extremos”. Vamos, para mi estaba clarísimo.

4. ¿Cómo monto la “tensión sexual”?

Ah, ahí ya hay que saber. Para mi es esencial crear un misterio al principio. Esto es, que te apetezca MUCHO ver “lo que pasa a continuación”. Pero no tanto que le des al Fast Forward. La belleza del porno está en saber que vas a conseguir tu recompensa, así que vale la pena esperar un poco para valorarla. La cuestión es: ¿Cómo sacar provecho a actrices que, a la que no sean indigentes, apenas saben hablar el idioma de la producción? Compleja tarea: hay que buscar momentos de gran belleza como “Is it because is like a big lollipop?” frase reminiscente del bello “Te gusta… esa piruleta… ¿verdad?” Que le decía mi reverenciado Randy Spearsa Savannah.

En otras ocasiones, las actrices son francamente excelentes, y es tu deber que la escena que montes les sirva como “videobook” para aspirar a la próxima producción deAlmodóvar. En todo caso, y como ya expliqué en el punto anterior, respeta la regla de “Enseña una teta al minuto y medio de escena” (caso de polvo de 18 minutos).

5. ¿Cómo monto las eyaculaciones?

Recordemos que el porno es producción en cadena. En el caso de “majors” como Private, tienen reglas específicas: se debe mantener toda la eyaculación en el mismo plano, sin cortes.

Supongo que eso se hace para que la gente no diga “Y, en el cambio de plano, aprovechan para añadir leche condensada”. No es un mal motivo, pero creo que hay ocasiones en las que hay que realizar montaje en el propio momento de la eyaculación. Para mi, se hace necesario montar cuando, por imperativos de producción, el actor ha superado la barrera del cuarto polvo en una jornada de rodaje y la eyaculación puede resultar ridícula. En ese caso, hay que cambiar de plano, durante la eyaculación, y procurando repetir unos diez frames en cada cambio. Así se consigue un jovial efecto de abundancia que tampoco grita “¡trampa!”.

En cualquier caso, JAMÁS se debe poner un primer plano del actor antes de la eyaculación. Sí, ya sé que, a veces, comienzan a machacársela y no llega nunca aquello. Pero, repito, HAY OTRAS FORMAS de lograr ese paso de tiempo. Aunque sea encadenando (recurso que no recomiendo: baja el rollo y hace que todo parezca menos real, yo prefiero crear la ilusión de “tiempo real”).

6. ¿Cómo monto el sexo anal?

Por su laboriosidad, recalco el que hay que buscar los momentos de máxima velocidad y, llegado el caso, repetirlos en distintos ángulos. Por supuesto, otra peculiaridad de estas escenas suele ser el evitar el “momento lenteja”. No hace falta que explique más cosas.

Excepcionalmente, en el caso de que una actriz se niegue a practicar el sexo anal, puedes “engañar” al espectador montando una inserción falaz para luego, cambiar a un plano equívoco. Que cada uno se haga las ilusiones que quiera.

7. ¿Debo ser creativo y artístico?

Por defecto: NO. El montaje del Hollywood clásico es el que mejor sienta al porno: narración omnisciente e invisible. Los que hemos sufrido ciertas cosas de Andrew Blakete diremos que meter planos al ralentí y en blanco y negro sólo baja el rollo. Sé un buen montador, pero sé clásico.

Tampoco vale, pese a la cantidad de calorros que compran dvds porno, el montar con estilo de piezas sobre tuning. Que no, joer, que el estilillo de videoclip salchichero no pone. En el porno, sigue teniendo vigencia todo lo que escribió Aristóteles en su poética.

Eso sí, la elipsis favorita de Paco Fox y un servidor es una de una escena bollo en la que se besan, abrazan y, a la que caen abrazadas en la cama, ya están en bolas. Digna de Michael Kahn.

8. ¿Me la puedo machacar mientras monto?

¡¡¡NORL!!! Pierdes tiempo, concentración y, lo más importante, no sabes evaluar cuánto debe durar un plano. En el cine clásico es fácil saber cuándo cortar: una vez el espectador lo asimila. Pero en el porno todos los planos se entienden rápido, y el tiempo que debes dejar es el justo para que todo espectador que quiera “llegar” en ese plano, pues tenga tiempo para el último acelerón. Y, si no quisiere llegar ahí, que no dure tanto que le aburra. Needless to say, si te has tocado, ya no eres un espectador imparcial.

Además, conozco el caso de montadores a los que han pillado jugando con la pilila en la sala y ha habido gran cachondeo. Por eso yo monté un especial sobre el salón de Barcelona con la puerta abierta: para que nadie dudase de mi responsabilidad.

Y porque todo dios quería ver, claro.

9. ¿Cómo debe ser el trato con el director?

Por tu propio bien, conviene que sea extremadamente profesional. Y eso no es nada fácil. He aquí una de las tesituras en las que me he visto envuelto:

El director entra en la sala de montaje portando una bolsa del Sabeco con varias cintas mini dv. Viene del hotel de dos plantas más abajo, recién follado. Evito darle la mano antes de sentarnos a hablar de “negocios”.

Primero definimos qué dvds quiere y con qué tipo de autoría. Mientras el actor-director enuncia que “Guarreridas españolas vol. 1” será uno de los probables títulos, un servidor de ustedes y una compañera de producción tomamos nota. Pero no tanto por profesionalidad como por evitar ver la pantalla del ordenador. Sí, lo han adivinado: mientras se digitalizan las cintas, nuestro interlocutor aparece en pelotillas tirándose a una enana para celebrar el triunfo del Athletic de Bilbao. ¿Alguna vez han hablado así de negocios? Al lado de esto, aquella entrevista de trabajo de Peter Griffin (“-¿Dónde se ve usted en esta empresa dentro de tres años? -¿Tirándome a su hijo?”) es una tonterida.

Por supuesto, sumidos entre tanta piernografía, la chica de producción intenta cambiar de tema, “¿Eres de Bilbao? Yo soy de Pamplona…” sólo para que, una hora más tarde, a la que el director la ve sin gafas diga “Pero que guapa es… Si es que parece del portada del Vogue”…

Así pues, mejor mantener las distancias.

Sin embargo, a veces, esto no es posible. Recuerdo ahora el terrorífico momento que se produjo cuando yo terminé de digitalizar una cinta.

El polvo había concluido y el actor, recién eyaculado, se dirige hacia la cámara. Ni Harriet Andersson en “Un verano con Monika” había interpelado así al espectador. Ese onvre dice las siguientes palabras a la cámara: “Esto es para el montador”. Temeroso, me giro y veo mi sala vacía. ¡Soy el único montador que hay aquí! ¡Ente onvre me está hablando!”. El actor-director prosigue “Esto es para la escena en la que le quito las sábanas a la chica que duerme, pues ahí tienes que poner mis pensamientos…”

Y entonces comienza lo veramente dantesco:

“Pero mírala qué buena está, si es que está jaca paca… Qué tersura de su piel, qué labios vaginales de núbil y virginal princesa de los mares… Santa Virgen de los remedios ¿por qué haces que me sucedan estas cosas tan guarras? ¡Que empalmamiento llevo! ¡Que empalamiento le voy a hacer a esta casta muchacha! Señor mío Jesucristo, no puedo menos que realizar la cópula con esta hembra. Ayudadme, todos los santos en esta tesitura, en esta veleidad…”

Todo esto dicho mirando al tendido con los ojos en blanco. A la que coloqué, sin más, el track de audio sobre la escena ¡encajaba a la perfección! Ni era ni un segundo más largo o más corto. Genialidad enferma, indeed. Por eso, no puedo evitar que en ese sacrosanto “mensaje al montador” hay más verdad y sabiduría fílmico sobre el montaje que en toda la obra de Eisenstein.

10. ¿Debo mantener el anonimato?

Un servidor, en un primer momento, lo hizo. Firmé Karina Flanagan en mis primeras producciones húngaras pero, a la que el nivel bajó, me plantée usar un “seudónimo del seudónimo” para no “manchar el buen nombre falso de Karina Flanagan”. Y entonces vi que era ya un depravado.

En otra ocasión, le enseñé subrepticiamente el “mensaje al montador” a alguien. Creí que todo era anónimo, pero un cable estaba enviando la señal de vídeo al exterior de la sala. La multitud que afuera se congregó no podía dar crédito.

En todo caso, la experiencia me demuestra que, mientras no seas actor o actriz, la participación en el porno es sólo motivo de regocijo entre las amistades. Incluso gente fina y elegante han preguntado cómo conseguir mi pretérita obra porno, lo cual demuestra que, aún trabajando en los más elevados estratos del audiovisual, la gente conserva sus valores.

Then was then and now is now. Un poco de porno en la vida está bien, pero no te mantiene a medio plazo. Si alguien quiere probarlo inocentemente, puede practicar de forma harto Light con este link y, si quiere rock’n’roll all night, puede atacar esta oferta de trabajo. Eso sí, espero que apliquéis todas las enseñanzas aquí aprendidas.

…Y, por supuesto, saber desde ya que frases como “esta escena me la monto con la punta del nabo” o “montar a carallo sacado” o “voy follado” o “¡Qué raccord más guarro!” van a ser vuestro pan de cada día.

Ah, y no volveréis a tomar espárragos con mayonesa durante una buena temporada.”

Bueno, aparte de que os habréis reído un rato, y puede que aprendido algo… os invito a que visitéis el blog de origen para leer los comentarios, que son la razón de ser de este artículo

El título lo dice todo.. aunque a alguno puede parecerle que con tener a la chica dispuesta a dejarse filmar, un voluntario para pasar a la posteridad y una cámara está todo hecho…Error! siempre hay cosas que poca gente tiene en cuenta y son imprescindibles para el buen funcionamiento del día de rodaje.

Eso si, no os sorprendáis si algunas de las cosas de la lista os parecen chorradas… porque la verdad es que el buen funcionamiento de la escena depende muchas veces de pequeñas chorraditas que hacen a todos la vida mas cómoda… y eso se ve en el resultado final, podéis creerme!

Número 10 – Lubricantes. Si, lo pongo en plural…. y ahí es donde está la clave. Lo que tienes en un set de rodaje son personas, cada cual con sus manías, histerias o necesidades, y quizás por ahorrarte el chocolate del loro decides que con tal o cual marca hay mas que suficiente… bien, en el mejor de los casos así será, pero no está de mas que tengas tres o cuatro a mano para que cualquier conflicto sea de fácil y rápida solución. Te habrá costado 40 o 50 euros mas, pero la comodidad no tiene precio… como bien podrás comprobar a medida que vayas dedicándote a esto! Ah, una cosa mas… si grabas con condón no olvides buscar un lubricante compatible… no quieres accidentes!

Número 9 – Toallitas de bebé. Sin duda el artículo número uno a comprar si quieres dedicarte al porno! seamos serios, a nadie le hace gracia ir lleno de esperma de otra persona y por mucho que la chica en cuestión tenga una gran actitud, esta cambiará si no eres capaz de ofrecerle un par de toallitas inmediatamente después del “corten!” Lo mismo que he dicho antes sirve en este caso… no está de mas tener un par o tres de marcas diferentes para que cada cual use la mas cómoda a su gusto… quien sabe? igual le molestan las toallitas perfumadas? o quiere una con antibacterias… No seas tacaño/a!

Número 8 – Refrescos. No se trata de tener allí un almacén de Coca cola, pero los actores y actrices agradecerán que durante las pequeñas pausas que se van generando haya disponible algún tipo de bebida azucarada que les de energía (o Red Bull directamente) y les ayude a bajar la temperatura. No olvides que el sexo no deja ser ejercicio físico, y cualquiera, después de 40 minutos de ejercicio agradece una bebida fría que le ponga las pilas de nuevo. Y no olvides comprar “light”… hay mujeres en el set!

Número 7 – Un ventilador. Vamos a ponernos en el caso… hace calor, la gente suda… el maquillaje no es precisamente cómodo… y no es buena idea helarlos con aire acondicionado (a menos que quieras piel de pollo) Un ventilador silencioso en el set puede ahorrarte mas de un parón! y aquí mas que en ningún otro lugar el tiempo es pasta! así que no te olvides, que sea muy silencioso y esté a mano… te puede ahorrar bastante tiempo y dinero.

Número 6 –  Model Release. Contratos, contratos! no te olvides jamás de tener algunos a mano. No hay nada peor que terminar una jornada y darse cuenta de que lo que se ha grabado no tiene utilidad porque se te ha olvidado que te firmen los contratos (model release) Es de esas cosas a chequear una y otra vez antes de empezar a filmar!

Número 5 – Ceniceros. SI amigo si! aquí fuman hasta las plantas, y pobre de ti que se te olvide tener uno o dos ceniceros grandes a mano… puedes terminar teniendo colillas y ceniza hasta en las tapas de la cámara y focos (a mi me ha ocurrido!) Así que no se te olvide colocar estratégicamente uno o dos ceniceros bien grandes para que los viciosos no te llenen de porquería el suelo/equipo/etc…

Número 4 – Recambios y baterías. Esto es obvio… si en algún lugar la ley de Murphy está presente es en un set de grabación. Si es la única vez en tu vida que te olvidas de un paraguas lloverán chuzos de punta… así que imagina lo que no ocurrirá si te dejas los recambios! una luz que misteriosamente se ha fundido, una batería que por algún motivo no carga o se ha descargado de golpe… cuenta con todo ello… porque tienes posibilidades de que te ocurra, y cuanto mas grabes mas probabilidades hay!

Número 3 – Cintas DV. Bueno, si grabas en cinta, claro está… la cuestión es que todo lo aplicable a las luces y baterías lo es también a las cintas. En mi última película gastamos cerca de 15 cintas… así que me llevé 25. Sabéis? solo sobraron 4! y es que el DV es un formato de mierda que falla mas que una escopeta de feria. Resultó que las cintas grandes no funcionaban bien y nos salían drops (cuadros o fragmentos perdidos en la grabación) cada dos por tres… la solución fue utilizar cintas de 40 minutos… usamos muchas mas, pero ni un solo problema! Por cierto, como te habrás dado cuenta hay que revisar el material cuanto antes mejor! imagina que no te das cuenta hasta que la chica se ha vuelto a Hungría!

Número 2 – Tarjetas de memoria. Al igual que con las cintas DV… ni se te ocurra olvidar tarjetas de memoria! Si ya se que hoy en día con una tarjeta de 8 Gigas puedes aburrirte de hacer fotos, pero si quieres currar rápido y sin problemas… olvida las tarjetas tan grandes. Yo trabajo con tarjetas de 2 Gb y llevo siempre 4 ya formateadas encima. Si puedes, mientras se preparan para hacer el vídeo vuelva ya el contenido a tu Portátil y revisa la sesión…. nunca se es demasiado precavido y puede que ya no tengas opción de hacer las fotos si ocurre algo y no te das cuenta hasta un día después.

Número 1 -Actitud. Buena actitud. Y es que durante una grabación pueden surgir mil historias para no dormir… no te apures, el último que debe perder la calma eres tu, al final todos miran en tu dirección cuando algo falla, y no hay nada mas contagioso que el pánico. No grites a nadie, si puedes, no levantes nunca la voz y mantén un buen ambiente de grabación. Se consigue sobre todo no dejando que las cosas te superen, manteniendo la calma y la educación y no entrando en discusiones inútiles. Si se cae un foco, lo importante no es encontrar un culpable, sino que nadie se haga daño… es solo un foco!

Ahora que el nivel de producción está por los suelos, se da la paradoja de que hay disponibles mas actrices que nunca, y a un precio realmente bajo.

Con este panorama es lógico pensar que muchos se decidan a realizar sus pinitos en el “noble arte” de la producción, y desde luego, si por algún lugar común suele pasar el 99% de la gente que se dedica al porno es por los castings.

La idea de este artículo surgió después de leer un artículo de MilkyWay sobre los vídeos de casting del señor Woodman.

Me interesó primero porque no estoy de acuerdo en nada de lo allí expuesto… aunque también se perfectamente que mi opinión en este sentido va completamente a contra corriente. Porque Mr Woodman vende… y vende mucho. Así que lo lógico es pensar que la gente que compra esos vídeos está mas que contenta con ellos aunque para mi sea penosamente malos.

El porno al final es una cuestión de despertar el morbo en otras personas, así que entiendo que lo que para un servidor es cutre y casposillo para otro puede ser el no va mas en cuanto a erotismo…

Pero centrando el asunto, se me ocurrió al leer aquel artículo el escribir este, dando unas cuantas “reglas”básicas o consejos para que si os lanzáis a la aventura de producir vuestros propios vídeos de casting, hagáis algo bastante mas digno que lo que se suele ver por la red… que suele dar bastante “repelús”

Muchos de los que pasáis por aquí habéis visto ya muchos vídeos de casting, es posible que hasta halláis intervenido en alguno, así que primero… olvidad todo TODO lo que habéis visto/hecho.

No vamos a juzar la calidad de los demás castings, porque entre otras cosas, aquí mas que en ningún otro nicho hay manga ancha para experimentar.

Lo que vamos a proponer es una estilización del mismo producto para que sea mas moderno y entre mejor por los ojos… pero OJO! no estamos hablando de que solo haya una forma válida ok?

LOS MAYORES ERRORES

1- Set o decorado pobre que se come a los protagonistas.

2- Lenguaje corporal desganado, aburrido o peor.

3- Vestuario poco apropiado.

4- Ausencia de erotismo

5- Escena floja, sexo mecánico o aburrido.

6- Iluminación rupestre o directamente nula.

7- Lenguaje visual plano o aburrido.

Vayamos por partes.

1- El Decorado o Set de grabación.

Mirad, esto puede ser tan complejo como uno quiera (o tan sencillo) La cuestión es que normalmente la gente tiende a montar el Set sin tener una perspectiva o conocimiento sobre la técnica mínima para “ayudar” a que las imágenes sean mejores. Estamos hablando de una de las cosas mas básicas, el manejo de la profundidad de campo.

Si ponéis un sillón contra la pared es virtualmente imposible separar los objetos en pantalla si trabajáis con una cámara “normalita” o no domináis completamente el arte de la iluminación.

La solución es sencilla. Tenéis que trabajar con el espacio a vuestro alrededor. Primero, no “apelotonéis” las cosas. Dejad elementos en primer plano, en segundo y en tercero dentro del decorado para poder sugerir la profundidad.

Con una cámara de vídeo es muy difícil separar bien los planos, tienden a meterlo TODO en foco, así que tendréis que planificar  y contar con un espacio suficiente.

De cara a facilitar el trabajo, os sugeriría que busquéis un lugar con tonos claros, huid como alma que lleva el diablo de cualquier elemento ornamentado o con dibujos o rayitas. Os interesan los lisos. Si en la estancia hay una alfombra, a menos que sea hiper mega moderna y fashion meterle fuego directamente. QUE NO SALGA EN PANTALLA UNA ALFOMBRA PERSA! por bonita que la abuela diga que es.

Bien, ya tenéis un espacio IKEA (mirar un catálogo de IKEA es una GRAN IDEA para aprender a combinar colores y texturas) y una paleta de color aprovechable, eso ya os sitúa por encima del 90% de lo que se hace ahora mismo en internet! FELICIDADES!

Pasamos al segundo punto aunque luego vendrán mas cosas relacionadas con este primer punto ok?

2- El lenguaje corporal.

Mirad, no dudo que a priori no os parezca mal que alguien cruce brazos y piernas durante las preguntas… pero os deberíais hacer una pregunta básica. QUE SUGIERE la chica o chico en esta posición?

Tampoco se trata de que parezcan hiperactivos, o que se note mucho que van hasta las trancas… pero vamos, procurad que el protagonista, ya sea hombre o mujer tenga algo que hacer, algo que impida que se encierre en si mismo y de la impresión de que lo siguiente es mirar la hora y decir “cuando termina?”

Un consejo por ejemplo sería no permitir que se sienten en un sofá muy cómodo y al fondo del asiento, obligadles a que se sienten en el borde del sofá, aunque solo sea por una mera cuestión de no estamparse no podrán cruzar las piernas y aborregarse.

Es muy importante que le obliguéis a mantener la espalda erguida… no hay nada peor que grabar a un jorobado/a para la libido.

3- Vestuario.

A menos que tengáis algo en mente que obligue a la persona protagonista a vestir de tal o cual manera es importante que seáis conscientes del efecto que la ropa causa en pantalla ANTES y DESPUES.

Me explico. La chica ha venido con su mejor conjunto “yo soy la choni” y estáis encantados con ello porque el look “macarrilla gran hermano” es justo lo que buscáis para vuestro producto… ok, hasta aquí solo podríamos discutir vuestro buen gusto para la ropa, pero ese sujetador tres tallas pequeño que la Choni se ha puesto para que las tetas le comiencen a salir en la garganta produce MARCAS y PROFUNDAS… así que una vez se deshaga del mismo (y comience a respirar con normalidad) os vais a encontrar con unos surcos enrojecidos en su cuerpo… y que no se van los jodios! así que siempre es mejor que si puede ser, se ponga ropa de su talla… y que venga al set sin ropa interior… ya se la pondrá antes de grabar.

No está de mas que toméis como norma pedirles que vengan en chandal y con ropa interior ligera al rodaje, que se traigan una bolsa con la ropa (planchada por favor) de guerra y se vistan allí. Hasta podrías grabarlo y ultilizarlo como material promocional/adicional con gran éxito y a coste cero!

Una última cosa sobre el vestuario…o mejor dos. Uno, procurad que las etiquetas desaparezcan, es muy frecuente (y casposo) ver la etiqueta con la marca del tanga en pantalla… Y dos. Usad el color en el vestuario para crear contraste. Si tenéis un escenario en tonos claros, buscad colores que produzcan contraste con los mismos. Por ejemplo… si el sitio donde la chica está sentada es blanco, una camiseta amarilla hará daño a la vista! o un rosa pálido se convertirá en algo eléctrico que desborde por completo, se trata de no ofender o quemar los sentidos del que está viendo el vídeo.

Este último punto lo comentaré al final, y ES MUY IMPORTANTE.

4- Erotismo.

Cuando grabáis a un actor o actriz en un casting no debéis perder de vista el lugar del público. Puede que a vosotros lo que os apetezca sea verla en pelotas en cuanto pueda ser y follando como una leona, pero todos tenemos ritmos distintos e intereses particulares. El casting, por definición, va de descubrimiento (y en segundo lugar de amateurismo) y se supone que uno de sus puntos es ver a alguien que nunca había pensado en hacer porno en el momento en el que da el gran paso (si ya se que es una idea inocente, pero hay gente que se cree lo que ve en Bangbus)

Así pues, es básico que la situación discurra de forma fluida por la senda del “lo hará o no lo hará”? o, una vez claro que lo hará (si no para que coño está allí?) que eso se transforme en si se lanzará o si le dará vergüenza, si hará esto o lo otro etc… podríamos poner mil ejemplos.

A lo que me refiero es a que nada hay mas chabacano que decirle “ponte a cuatro que te la meto por el culo”… juega con ella y con el público a “hará un anal?” la convenceremos? eso es erotismo… mantenerse en ese camino hasta que “la fiera se desata” es la diferencia entre un buen casting o un polvo mal grabado (aquí por ejemplo los de Woodman son ejemplares en algunos momentos)

5- El sexo es aburrido.

Esto es lo mas común en los castings. Por algún motivo que no alcanzo muy bien a entender la gente lo que hace son tablas gimnásticas en vez de sexo en pantalla. A menos que estés mas quemado que el chófer de Hugh Heffner… el sexo es diversión, no mecánica ni gimnasia para atletas de elite.

Tienes que esforzarte por crear una secuencia de sexo que no caiga en la rutina. Te diría que grabaras muchos planos de cada postura, porque así en la sala de edición podrás subir o bajar el ritmo a tu antojo… aunque eso solo es factible si no es para IFG… que consideran que grabar muchos planos es sinónimo de “chapuza” porque conlleva un proceso de edición mas laborioso.

Presta atención a los detalles! en un momento dado puede ser mucho más interesante poner un primerísimo primer plano de la boca de la chica que un plano del hombre martillo en ejercicio percutor! Además de que te servirán de recurso a la hora de editar.

No olvides que cada vez que paras la cámara, luego comienzas con otro encuadre! si no perderás la continuidad… aunque siendo porno igual nadie se da cuenta…

6- La iluminación.

Mirad, aquí es imposible en un espacio tan limitado decir como se debe o no se debe iluminar… pero si que os puedo asegurar dos cosas, la iluminación no es tan compleja como a veces se plantea… esto es porno! aquí hay que ver bien las cosas, y a nadie le extraña una sombra aquí o allá… Así que cread un ambiente general para la entrevista que os funciones bien (otro para el strip tease si lo hay) y luego otro para la escena de sexo propiamente dicha.

Con eso os basta para el 70% del metraje… y para el otro 30% (cuando vais al detalle) contad con la ayuda de alguien que sostenga una espada de luz (o como se dice en el porno “pussy light”) o alguna fuente de luz suave que ilumine donde la luz general no llega… si ensayáis un poco veréis que es la cosa mas sencilla de hacer… no tiene secretos  y claro si vais sobrados de pasta es interesante hacerse con una antorcha LED o un “Ringlite” para la cámara y os ahorráis al ayudante.

Lo importante es que siempre juguéis con luces suaves para los planos cercanos (así no proyectáis grandes sombras) y que configuréis el ambiente general con bastante mas luz de la que vuestros ojos os dicen (si, el ojo es bastante mas sofisticado que una cámara)

Además así podréis trabajar con aperturas grandes (números F pequeños) que os darán mayor control sobre la profundidad de campo (y desenfoque selectivo)

Por cierto, permitiros experimentar con geles… son  baratos y os pueden ayudar a crear un ambiente curioso (aquellas paredes verdes y amarillas de las pelis de salieri)

Ya iré metiendo tutoriales específicos para mostrar todo lo dicho, pero si buscáis internet está lleno de ellos!

7- El lenguaje visual.

Aquí es donde cada uno de vosotros va a dejar vuestra impronta de buen director… en como contáis las cosas y que recursos narrativos aplicáis a la imagen para dotarla de personalidad.

En este sentido yo no os debo guiar, cada uno debe desarrollar un estilo propio. Aunque como regla básica si os diría que experimentéis por extraño que a alguien le pueda parecer lo que hacéis. En este campo nadie está en posesión de una verdad absoluta, y lo que para unos es aburrido para otros es super excitante y acertado.

En lo que no debéis caer es en convertiros en “registradores de porno” que es lo que hace el 99% de la gente que se dedica a esto. Sin ánimo de criticarle, porque además me cae de puta madre… mirar una peli de Max Cortés… si os dicen que la ha grabado “johny Zimba” os lo tragaríais sin pensar… sin embargo, si veis algo de Narcis Bosch… es casi imposible que no os venga a la mente que ese material es suyo! por que? bueno digamos que uno tiene mucha personalidad y el otro no a la hora de grabar su producto… aquí etra que vosotros elijáis vuestro camino… que queréis ser de mayores?

A raiz de un artículo en otra web (estrellas del porno) he tenido la curiosidad de navegar hasta esta página (producción porno sueca subvencionada por el gobierno)

La verdad, si antes ya me resultaba ridículo el termino porno feminista, despues de leer el manifiesto me resulta hilarante.

No he podido evitar la tentación de comentarlo… aunque se que a mas de una le va a escocer… disculpas anticipadas 

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El erotismo ha existido desde que el hombre es capaz de pensar (prohibidos los chistes)

Lo que en el pasado fue una gran industria se ha convertido ahora, gracias a la red, en un gigante de inimaginables proporciones. Quien no se ha conectado a páginas guarrillas en sus primeros escarceos por la red?

Esta lista echa una mirada sobre algunos aspectos que te pueden haber pasado desapercibidos sobre la industria del porno.

10. Invención Victoriana

Aunque haya habido imágenes de desnudo casi desde que el hombre es hombre, no fue hasta la era Victoriana que se comenzó a desarrollar la pornografía tal como hoy la entendemos (pero sin bates de beisbol, sorry)

Anteriormente al Siglo XIX había algunas leyes que regulaban el comportamiento sexual de la gente, no así las fotografías.

Los Victorianos, muy prudentes, decidieron prohibirlo excepto para las clases mas pudientes, a las que se les suponía cierta autoridad moral como para poder ver el material pornográfico sin caer en las bajas tentaciones del pueblo.

Vamos, que el material porno era como los billetes de 500, que si te cae uno en las manos mas vale que le hagas una foto porque nunca mas lo volverás a tener… no vaya a ser que te acostumbres al pan y luego quieras jamón.

9. Leyes extremas en Australia

Considerando el hecho de que Australia es una democracia consolidada, no deja de ser chocante que en el país de los Koalas (hey! se que esperabais que pusiera canguros!) esté prohibido todo tipo de venta o alquiler de material pornográfico (no sea que sus gentes de bien tengan un shock por ver a dos adultos encamados…)

Eso si, en el territorio Australiano hay dos pequeñas excepciones territoriales, dos estados que pueden vender y alquilar el material pornográfico sin problemas, lo que da pie a que, dado que las leyes las hacen políticos (osea… made in culo) no haya problema para enviar por correos el material solicitado.

Eso si… el gobierno ¿? Australiano, siempre presto a resolver grandes problemas, decidió que ante tal abuso había que limitar el porno que pudieran comprar los aborígenes de ciertas comunidades (“si es que en el fondo no están desarrollados estos abos de m…” parece que piensan algunos)

8. El porno convierte a la gente en criminales?

Pues va a ser que no… o eso parece en los estudios que se han desarrollado en diversos países. Por ejemplo en Japón, país en el que mas fácil es el acceso a la pornografía (hay hasta máquinas de venta tipo coca cola, pero en versión guarrindonga) no solo se observó que había muchos menos crímenes sexuales que en otros países algo mas reaccionarios, sino que también se percataron de que el número de criminales sexuales jóvenes era drásticamente inferior…

Visto esto uno tiene claro por qué no se emite porno en abierto en España… hay que preservar Puerto Urraco…

7. Lucha de formatos de HD

Y es que la industria X es poderosa querido compañero! Así que no es de extrañar que haya sido uno de los factores que haya decantado la balanza hacia el Blue Ray (que si sigue a estos precios lo renombrarán blue pay) igual que en el pasado hizo con el VHS frente al Betamax.

Con una facturación que supera a la de las franquicias de Fútbol, basket, beisball y hockey americanos combinadas, no es de extrañar que el sector sea determinante a la hora de decidir que formatos acaban en tu salón…

6. Adicción a la pornografía

Hay principalmente dos grupos que se oponen a la pornografía… los religiosos y los feministas. Ambos claman que la pronografía puede llegar a ser un riesgo para la salud, dado que es adictiva y provoca una imagen distorsionada del mundo real. Justo lo contrario que una buena serie como “Betty la Fea” “Cristal” o “pasión de gavilanes”… que ni es adictiva ni distorsiona la realidad… quien no conoce un cura con 4 hijos que hayan vivido en la selva atormentados por el recuerdo de un accidente provocado por una borrachera y con resultado de muerte…pero que no muere nadie y además se enamoran del perro de la hija del primer no fallecido de…. joder mejor dejarlo…

Y es que como claman los grupos religiosos, el sexo en pantalla se ve que lleva al crimen sexual, justo lo contrario ala evidencia… y las feministas… bueno, las feministas sostienen que se humilla a la mujer y que lo correcto sería que cada vez que se haga sexo anal la escena comience con un “quiero que me des por el culo Antonio!, porque yo lo valgo, es mi decisión y soy plenamente responsable de mi vida…” by L’Oreal

5. Día de pago!

Los salarios en la industria (americana) van desde los lamentables 100-150 dólares mínimo para el actor (feminsimo ya!) hasta el cuarto de millón anual que puede hacer una estrella femenina (feminismo ya!)

La mas rica del porno (actrices) sería Jenna Jameson que vendió su empresa de mas de 30 millones de dólares/año a Playboy por una cifra no publicada.

4. Quieres ser una estrella?

Si tu intención es convertirte en el próximo Ron Jeremy (aparte de engordar y no afeitarte) que sepas que los pasos que has de dar son muy complejos. La industria es un coto cerrado que solo se abre de manera esporádica a nuevos talentos cuando se dan algunos factores clave ( enchufe o una viga de acero entre los pantalones)

De todas formas, si no te importa hacer porno gay, que sepas que en ese ámbito son siempre bien recibidos nuevos actores, y que además se gana mas pasta… no son pocos los actores que en sus inicios han aceptado formar parte de películas de este tipo para mas tarde pasar al género hetero, siendo Peter North el mas famoso de los que han recorrido ese camino.

Pero volviendo al hetero sin rodeos… si lo que quieres es meterte lo mas fácil es conseguirlo adosado a una mujer de infarto en un pack, como los danoninos, que te dan de dos en dos.

3. Hoteles

De media, el 50% de los huéspedes de un hotel compran porno! así no es de extrañar que el Pay per View en las habitaciones represente hasta el 70% de los beneficios de los servicios extra de las cadenas hoteleras (ya sabéis, mini bar etc…)

Por cierto, en muchos países donde el porno está prohibido, los hoteles están exentos de esa ley para dar servicio a sus huéspedes extranjeros que no sabrían que hacer si no tuvieran material para pajas a su disposición…

2. Estadísticas de la Red

El número total de webs porno es de 4.2 millones. Haciendo un total de mas de 370 millones de páginas marranas en internet.

Se registran alrededor de 68 millones de búsquedas en los Googles de turno al día! y se envían unos 2.5 Billones de Spams marranos al día.

Un 20% de hombres admite mirar páginas X en el curro, mientras que solo un 13% de mujeres lo confiesan hacer.

1. Fluffer

Otra muestra de como la Viagra se está cargando la profesión.

En los inicios se solía tener a una persona adherida al departamento de maquillaje que se encargaba de mantener limpitos y en erección a los actores… esto, que ahora solo sucede en algunas pelis de Gang Bang ha ido caendo en desuso debido al abaratamiento de costes que ha supuesto el vídeo respecto al cine y sobre todo a la puta pastillita azul que convierte en superman a cualquier mindundi.

Y con esto y dos euros tenéis… dos euros, pero al menos hemos pasado el rato